Troppi pensieri. Nella prossima vita mi reincarno in un sasso.
(Altan)
2019, l’astrologo: “I nati sotto tutti i segni continueranno a leggere le cazzate che scriviamo”.
(Lercio)
-Eccoti una banconota da due dollari, Ralph.
-Grazie, signore. Ehm... lo sa? Molta gente trova il due dollari “scalognato”, signore...
-Ok, ne ho una da un dollaro.
-Fortuna che io non sono superstizioso! Buonasera!
(“I Jefferson”)
Manson escogitò diversi sistemi per risolvere il problema degli elicotteri (della polizia). Uno era quello di metterli fuori uso a colpi di scongiuri e sortilegi, ma la soluzione migliore era forse quella di sottrarsi alle ricerche aeree viaggiando di notte e mascherando i fari delle dune buggy con del nastro adesivo nero.
(EdSanders, “La Famiglia”)
Medico: “Le do una bella pomata omeopatica e vedrà che le passa tutto”
Paziente: “A me l’omeopatia non fa niente”
Medico: “Ah, come mai?”
Paziente: “Purtroppo ho studiato”.
(Astutillo Smeriglia)
L'età “raccomandata” per poter utilizzare una tavola Ouija è 8 anni.
Quindi devi avere 18 anni per poter bere alcolici, ma ne bastano 8 per evocare il diavolo. Ottimo.
(Alessandra Busanel)
Se anche scoprissimo il segreto dell’universo, non sapremmo mai se è il segreto dell’universo oppure no.
(Giorgio Dell’Arti, Sette, supplemento del Corriere della Sera)
È vero, la quantità di menti semplici che credono ai complotti, agli esplosivi dentro le Torri Gemelle, ai terremoti pilotati, a Grillo, fa sempre una certa impressione, ma vi ricordo che da tempo immemore ogni anno si spendono milioni di dollari in creme anticellulite.
(Roberta Zanchi)
Ho scoperto perché così tante persone credono di venire rapite di notte dagli alieni. (...) Poco prima che il corpo entri nella fase REM del sonno, va in uno stato di paralisi e, a volte, se si è ancora svegli, avvengono delle allucinazioni “ipnagogiche”, se non sbaglio. Si sentono rumori, si vedono delle luci e cose del genere. Per questo, molti pensano di essere portati via dal letto durante la notte.
(“Squadra Speciale Stoccarda”, stagione. 4, episodio. 1)
Sui vaccini, vorrei specificare che sono per la piena libertà di scelta. A patto naturalmente che le famiglie dei non vaccinati sottoscrivano una fideiussione presso il Ssn pari alle terapie e ai farmaci necessari in caso di malattia del congiunto. Ottima la libertà di scelta, non a spese della società.
(Alessandro Gilioli)
Anti-vax: “Il protagonista di Rain Man era stato vaccinato ma Big Pharma ha fatto tagliare la scena”.
(Lercio)
Vivi ogni giorno come se fosse tutto un complotto.
(Anonimo, Facebook)
Roswell 1947, un velivolo extraterrestre con una tecnologia super avanzata viaggia anni luce per arrivare sulla Terra e cosa combina? Va a schiantarsi nel deserto. Se questa storia fosse vera sarebbe una storia di alieni piuttosto imbranati, non vi pare?
(Armando De Vincentiis)
Avete la sensazione che tutto vada troppo in fretta, fortunatamente il volo Ryanair per Praga verrà annullato e sostituito con un viaggio in bus, avrete modo di apprezzare lo scorrere lento del tempo.
(Oroscopo Carogna, Facebook)
(I genitori No Vax, tra qualche anno)
“Figliolo, ho trovato una siringa nel tuo zaino. Per caso ti vaccini?”
“No, papà, te lo giuro. Mi drogo.”
“Ah, ok.”
(Dio)
(Altan)
2019, l’astrologo: “I nati sotto tutti i segni continueranno a leggere le cazzate che scriviamo”.
(Lercio)
-Eccoti una banconota da due dollari, Ralph.
-Grazie, signore. Ehm... lo sa? Molta gente trova il due dollari “scalognato”, signore...
-Ok, ne ho una da un dollaro.
-Fortuna che io non sono superstizioso! Buonasera!
(“I Jefferson”)
Manson escogitò diversi sistemi per risolvere il problema degli elicotteri (della polizia). Uno era quello di metterli fuori uso a colpi di scongiuri e sortilegi, ma la soluzione migliore era forse quella di sottrarsi alle ricerche aeree viaggiando di notte e mascherando i fari delle dune buggy con del nastro adesivo nero.
(EdSanders, “La Famiglia”)
Medico: “Le do una bella pomata omeopatica e vedrà che le passa tutto”
Paziente: “A me l’omeopatia non fa niente”
Medico: “Ah, come mai?”
Paziente: “Purtroppo ho studiato”.
(Astutillo Smeriglia)
L'età “raccomandata” per poter utilizzare una tavola Ouija è 8 anni.
Quindi devi avere 18 anni per poter bere alcolici, ma ne bastano 8 per evocare il diavolo. Ottimo.
(Alessandra Busanel)
Se anche scoprissimo il segreto dell’universo, non sapremmo mai se è il segreto dell’universo oppure no.
(Giorgio Dell’Arti, Sette, supplemento del Corriere della Sera)
È vero, la quantità di menti semplici che credono ai complotti, agli esplosivi dentro le Torri Gemelle, ai terremoti pilotati, a Grillo, fa sempre una certa impressione, ma vi ricordo che da tempo immemore ogni anno si spendono milioni di dollari in creme anticellulite.
(Roberta Zanchi)
Ho scoperto perché così tante persone credono di venire rapite di notte dagli alieni. (...) Poco prima che il corpo entri nella fase REM del sonno, va in uno stato di paralisi e, a volte, se si è ancora svegli, avvengono delle allucinazioni “ipnagogiche”, se non sbaglio. Si sentono rumori, si vedono delle luci e cose del genere. Per questo, molti pensano di essere portati via dal letto durante la notte.
(“Squadra Speciale Stoccarda”, stagione. 4, episodio. 1)
Sui vaccini, vorrei specificare che sono per la piena libertà di scelta. A patto naturalmente che le famiglie dei non vaccinati sottoscrivano una fideiussione presso il Ssn pari alle terapie e ai farmaci necessari in caso di malattia del congiunto. Ottima la libertà di scelta, non a spese della società.
(Alessandro Gilioli)
Anti-vax: “Il protagonista di Rain Man era stato vaccinato ma Big Pharma ha fatto tagliare la scena”.
(Lercio)
Vivi ogni giorno come se fosse tutto un complotto.
(Anonimo, Facebook)
Roswell 1947, un velivolo extraterrestre con una tecnologia super avanzata viaggia anni luce per arrivare sulla Terra e cosa combina? Va a schiantarsi nel deserto. Se questa storia fosse vera sarebbe una storia di alieni piuttosto imbranati, non vi pare?
(Armando De Vincentiis)
Avete la sensazione che tutto vada troppo in fretta, fortunatamente il volo Ryanair per Praga verrà annullato e sostituito con un viaggio in bus, avrete modo di apprezzare lo scorrere lento del tempo.
(Oroscopo Carogna, Facebook)
(I genitori No Vax, tra qualche anno)
“Figliolo, ho trovato una siringa nel tuo zaino. Per caso ti vaccini?”
“No, papà, te lo giuro. Mi drogo.”
“Ah, ok.”
(Dio)
